Luis, si salgo y andas con otra, te castro, te castro. Y le apunto la matriz.

Vamos, qué miedo. Y la otra vieja ahorita, pobre perra.

¿qué pasa? Yo soy...

A gusto, viendo netflix. Imagínate, pan dulce y cafecito.

Ya me pasó una vez, güey. Cámbiale.

Un desayuno en la cama. Ya me pasó una vez, le pusimos un 4 al güey.

Magañera, director de tv y novelas, y le pusimos paparazzis. Y me le fui a miami con toda la intención, güey.

Ah, o sea, eres perra. Y todas las fotos del güey entrando a mi casa.

Mi muchacha agarró los pelos de la vieja de la cama y me los guardó en un sobre. Ahí estás, ya.

Y cuando llegó, ¿qué hiciste? En tu casa, mamá.

Que estás loca y que le aviento las fotos en la jeta. Que no me vengas con mamá.

Es que como no hay leche, mamá. Y de a pa' otro lo dejé sin casa.

Guau. Me habló la mamá así de, por favor...

¿ya escuchaste, luis? No.

Que, pues, está bueno. Es bueno para andarse cogiendo otra que se venga y se meta a su casa.

En mi cama, el hijo de la chingada. Guau.

Me muero. Pues, sí lo anulé.

Guau. Fue un hado de por vida.

No pudo ni empezar la carrera. Sí, claro, no, no, no.

Me da algo. Qué cabrón.

Para que se le quite el cabrón. Qué cabrón.

Para que se le... Vas a hacer el pan.

Qué pedo, mi hijo. ¿todo bien?

Güey, si me va a gustar... Voten para arantxis porque va a ser pan.

Sí, pero, ¿qué? Qué fuerte darte cuentas a...

No, porque yo... A ver, todas las paneras.

Ya lo había visto mi mamá. Solo querías una prueba.

Todo bien. Mi mamá cobraba.

Ah, entonces cayó del cielo la prueba. Ella no se había visto la mano en televisa.

Ya me habían contado. ¿puedes abrir esto?

Sí. No puedo.

Y este... Y luego...

Ah, ya vi el desayunado. Gracias a dios.

Ah, porque él llegó con cobo y le dijo que yo lo había recomendado para el cea. ¿sabes qué?

Yo creo que lo tenemos que abrir con un cuchillito. Yo nada.

Mira. Está muy sellado.

Claro. Qué tanto calienta.

Pero es que este güey era biólogo genético. Sí, sí.

Y vio a mario cimarro que traía un porsche en miami y se enfermó de ambición. Neta.

No, sí. Y entonces el güey se metió al cea.

Tengo que reventarme. Y entonces como...

Él... Yo lo conocí en cuba.

Lo voy a abrir con un cuchillito. Pero no quiero sacar a nadie de aquí.

Y él se fue a miami y se vino a vivir conmigo. Entonces yo lo he apoyado evidentemente.

Y para guardarlo le ponemos una ziploc. Sí, sí, sí, sí.

Y se llevaba a mi camioneta. Pues en mi camioneta también se la cogí en el estacionamiento.

Ya, güey. Ah, guau.

Y entonces, bueno, pasó eso. Le pusimos el paparazzi.

Lo quemo yo. Y años después, años después, entró una novela donde yo estaba, del señor pérez, el del ciblas.

Y fui con la jefa de reparto y dije, ¿te acuerdas el güey que te conté si es este cabrón? Último capítulo.

Buen día. Participación especial.

Tú nomás dime, o él o yo. Queda este güey así, no es cierto.

Es el señor pérez o yo el antagonista. Les ayudo, claro.

Pero yo con este no comparto credo. No, pierna toca hoy.

Se fue a miami de regreso. Nadie le abrió la puerta.

Un poquito de todo. Y luego la vieja le tocó una escena conmigo.

Estábamos en un estadio. Y era así.

No, tú vas al lado. De la puta.

Yo voy al lado de la puta. Ay, qué mala.

Yo sí. Se fue a meter a mi cama.

Todavía usó mi bata. No se lo cogió a mi bato, sino que se lo cogió en mi cama.

Y entonces, ya, cálmate. Y entonces llegaron los de utilería, que son mis brothers.

Y empezó a llover y se me ponían las sombrillas. Yo las tiré todas el otro día.

Ah, te digo, empezó a llover y que se me pone la vieja en la sombrilla y le dicen los de utilería, la sombrilla es para la señora que la imponió para ti. Y la dejaron mojándose.

Por culera. Eso no se hace.

O sea, por abeja no se metan con los hombres de cintia clismo. Una vieja que se me la colocó en mi cama con mi chavo.

Y se lo comprobé. Le metí mi bata.

Y me dejó mojándose un paparazzi. Y luego por eso me fui a esconder al cuarto de ernesto.

¿te acuerdas, ernesto? Sí.

Porque entonces el güey a huevos se quería hacer famoso y entonces empezó a pedirme disculpas en la televisión. Yair.

Y entonces se fue a acapulco y estábamos en un festival ernesto y yo. Y se dejó ir a acapulco con camas y flores para hacer todo el numerazo.

Y que me encierro en el cuarto de ernesto. Y este no sé qué pedo traía.

Y entonces fui a la manager, que ernesto tenía la misma manera. Ernesto y yo salíamos al balcón.

Nos mojábamos en la regadera y en el balcón. Y de ahí llegué a méxico y a los ángeles a estudiar un año.

Pasaron seis años. Nació mi hija.

Y el cabrón un día lo veo en hoy diciendo que yo le había robado semen y que mi hija era de él. Y que me lo cacheteo en el puente de la puerta 2.

Lo agarré a putazos. Y vetado.

¡tar! Sí.

Sí. ¿cómo se atreve?

¿qué haces? ¿qué sales?

Estos ambiciosos que a huevo querían... Y andrea no te contesta el teléfono.

... De que no sacara ni la cabeza.

¡cállate! ¿cómo crees?

Diciendo que me había robado semen, güey. Me muero.

Qué enfermo. Qué enfermo.

Que no venga por ti. Que no te conteste el teléfono.

Y que le marques y de qué número. Ella se encargó de...

Hoy va a estar todo el día así. Y ahora yo también.

¿eh?