Seis claves para impulsar la felicidad en el matrimonio (o evitar que se hunda)
El autor de un libro que repasa la institución del matrimonio en tiempos modernos ofrece claves para reforzarlo en momentos en que este tipo de unión atraviesa retos difíciles. No son la varita mágica que convierte a una relación desastrosa en un gran matrimonio, pero mejorarán las cosas. Toma nota: tocar a tu pareja es lo primero.
Por:
Natalia Martín Cantero.
Imaginar las discusiones desde fuera, como si fueras una tercera persona, es uno de los consejos más efectivos para la felicidad de la pareja.
Imagen Getty Images
La forma en la que discutimos con nuestros cónyuges puede marcar una gran diferencia en la felicidad a largo plazo de las relaciones, asegura Eli Finkel, autor de 'El matrimonio de todo o nada' ( The All-or-Nothing Marriage), un libro que repasa la institución del matrimonio en tiempos modernos y ofrece algunas claves para reforzarlo.
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Finkel, profesor en Northwestern University, cree que muchos esperamos encontrar en nuestras parejas el soporte emocional que en el pasado era común obtener en instituciones como iglesias o clubes. Las expectativas son muy altas, ya que se busca que la pareja de significado a la vida y nos ayude a sacar lo mejor de nosotros mismos.
Al mismo tiempo, estamos muy involucrados en nuestros trabajos y en nuestros hijos y pasamos menos tiempo con nuestras parejas que en otros tiempos. Se trata de una combinación explosiva de factores que explica por qué la unión del matrimonio en Estados Unidos atraviesa tiempos difíciles, con un porcentaje de divorcios del 41% (y eso para el primer matrimonio; los consecutivos tienen todavía menos posibilidades de prosperar).
Para aquellos que no pueden permitirse salir una noche a la semana para cenar con su pareja o la posibilidad de vacaciones a solas sin hijos están los atajos, es decir, "técnicas probadas que llevan poco tiempo o esfuerzo y que no necesitan ni siquiera la cooperación de tu cónyuge", en palabras de Finkel. No son la varita mágica que convierte a una relación desastrosa en un gran matrimonio, pero mejorarán las cosas.
1. Toca a tu pareja
No, no de esa forma: nos referimos a gestos sencillos como darse la mano o tocarse el brazo de una forma cálida, cómoda y positiva. Lo prueban experimentos como este.
2. No saques conclusiones precipitadas
Finkel asegura en su libro que lo que él llama nuestro "estilo atributivo" es un ingrediente crucial a la hora de determinar la felicidad de una pareja. Esto es: si la pareja no responde como queremos, con frecuencia asumimos que nos ignora. Por ejemplo, una llamada de teléfono no atendida se identifica con un "es una egoísta". En lugar de eso, conviene pensar que quizá tuvo un día duro en el trabajo. Investigaciones como esta prueban lo importante que es cambiar de estilo atributivo y no sacar conclusiones antes de tiempo.
Hacer un esfuerzo por observar la riña como si fueras una tercera persona que quiere lo mejor para las dos partes involucradas es otro de los consejos del autor. Algo que sirvió, según cuenta, para frenar la tasa de insatisfacción conyugal en parejas que llevaban casadas dos o más años.
4. Haz una lista de agradecimientos
Este consejo, uno de los más populares en el campo de la psicología positiva, también se aplica a la felicidad conyugal. Consiste en anotar con regularidad cosas que tu pareja ha hecho por el bien de la relación. Esto anima a los dos miembros de la pareja a sentirse más comprometidos en la relación, como prueba este otro experimento.
5. Acepta los cumplidos
Este es otro truco universal que, aplicado al terreno de la terapia conyugal, contribuye a su felicidad. A las personas con baja autoestima les cuesta creerse los piropos de los demás, así que de forma preventiva a menudo descartan su afecto. Con el tiempo, su peor temor se convierte en realidad por culpa de este comportamiento a la defensiva.
6. Celebra las pequeñas victorias
Cuando tu pareja te cuenta algo positivo que le ha ocurrido, celébralo. Pregunta más detalles que permitirán que reviva el episodio. Pon entusiasmo. Los investigadores han comprobado que las parejas saborean más sus victorias y los dos cónyuges salen ganando porque se sienten más próximos cuando comparten la dicha.
Las conductas que predicen el fracaso de una relación
El famoso experto en relaciones de pareja John Gottman suele decir que le basta con ver entrar en su consulta a sus clientes y observar cómo se acomodan los primeros minutos para adivinar si estos tienen o no un futuro juntos.
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Esto, ciertamente, asusta un poco. Pero merece tomar nota de las conductas que, según Gottman, pionero en este campo, predicen el fracaso de una relación, para poner pies en polvorosa cuanto antes:
Críticas destructivas: Se refiere a los comentarios que son un ataque directo a la persona. Transmiten rechazo y producen dolor. Se trata de críticas que no aportan nada positivo, ni ayudan al otro a tomar conciencia.
Despreciar al otro: Es decir burlarse, humillar, hacer sentir inferior, ridiculizar, etc. Mejor salir corriendo.
Estar a la defensiva: En alusión a personas que no asumen su parte de culpa o responsabilidad en aquello que sucede y tienen claro que el culpable siempre es el otro.
Ningunear: Puede resultar muy humillante estar al lado de alguien que nos trata con indiferencia, una actitud que acaba por marchitar el amor.
No aceptar al otro: La aceptación del otro es fundamental; si tratamos de cambiar para satisfacerlo nos perderemos a nosotros mismos.
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