Tu relación podría ser mejor de lo que crees: es hora de dejar de ser tan crítico

Hay un viejo dicho: “Cuando llegues al final de la cuerda, ata un nudo y aguanta”. En otras palabras, antes de rendirte, toma el asunto en tus manos e inténtalo un poco más.

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Como investigador de psicología, creo que este adagio también se aplica a las relaciones. Antes de soltar, busca los “nudos” que podrían evitar que accidentalmente dejes escapar una gran relación. La ciencia de las relaciones sugiere que el problema es que las personas tienden a poner demasiado énfasis en lo negativo y a menospreciar lo positivo cuando miran a sus parejas románticas.

Si pudieras construir la relación perfecta, ¿qué aspecto tendría? O quizás más importante, ¿cómo se construye tu relación actual? Las expectativas para las relaciones de hoy son más altas que nunca. Ahora que las relaciones son una opción, la mediocridad no es aceptable. Es todo o nada, y nadie quiere llegar a un acuerdo.

El secreto para evitar el acuerdo parece simple: tener altos estándares y exigir solo lo mejor. Los investigadores llaman maximizadores a las personas que son más exigentes que los demás y siempre quieren la mejor opción absoluta. Sus contrapartes son los “satisfechos”, aquellos que solo requieren que la calidad de su relación supere un umbral mínimo de aceptabilidad. Para ellos, “lo suficientemente bueno” está perfectamente bien. Siempre que su relación exceda unos puntos de referencia predeterminados para una “alta calidad”, los satisfechos están contentos.

Las personalidades de los maximizadores tenderán a agotar todas las opciones y explorarán muchas posibilidades para asegurar a la pareja perfecta. Se podría pensar que suena ideal, incluso noble, casi como el sentido común. Pero hay desventajas ocultas. Se llama el mito de la maximización, porque las investigaciones revelan que los maximizadores reportan más arrepentimiento y depresión y se sienten amenazados por otros a quienes perciben que están mejorando. Los maximizadores también experimentan una menor autoestima y menos optimismo, felicidad y satisfacción con la vida. Y prefieren decisiones o resultados reversibles que no sean absolutos o finales.

¿Ves el problema? En las relaciones a largo plazo, las personas tienden a preferir más un enfoque de “hasta que la muerte nos separe” en lugar de una táctica de “hasta que encuentre algo mejor”. En general, la implicación para tu relación es clara: la búsqueda continua de la perfección puede estar bien para un automóvil, pero en el ámbito personal puede resultar en que no se reconozca una relación verdaderamente grande que está justo frente a ti. Los estándares increíblemente altos pueden hacer que una excelente relación parezca normal.

También puedes subestimar tu relación si eres demasiado rápido detectando las imperfecciones, notando los aspectos negativos y encontrando problemas. Puedes culpar a lo que los psicólogos llaman “sesgo de negatividad”, una tendencia a prestar atención a los aspectos malos o negativos de una experiencia.

En otras palabras, cuando una relación va bien, no se nota, se da por sentado. Pero si hay problemas, estos sí captan tu atención. Las disputas, los comentarios insensibles, las tareas olvidadas, los líos y los inconvenientes, todos se destacan porque se desvían del status quo feliz que fácilmente se pasa por alto.

Esta tendencia es tan pronunciada que cuando una relación no tiene ningún problema importante, la investigación sugiere que las personas convierten problemas pequeños en otros más grandes. En lugar de estar agradecidos por la relativa calma, las personas fabrican problemas donde antes no existían. Podrías ser tu peor enemigo sin darte cuenta.

Es hora de recalibrar. La clave es separar lo crítico de lo intrascendente para distinguir los problemas menores de los problemas reales. Identificar a los verdaderos factores decisivos te permitirá ahorrar energía para los problemas reales y permitir que las cosas menores simplemente se desvanezcan.

Los datos de una muestra representativa de más de 5,000 estadounidenses, con edades comprendidas entre los 21 y los 76 años, identificaron los 10 principales aspectos que afectan las relaciones:

1. Apariencia desaliñada o sucia
2. Perezoso
3. Demasiado necesitado
4. Le falta sentido del humor
5. Vive a más de tres horas de distancia
6. Mal sexo
7. Carece de confianza en sí mismo
8. Demasiada TV / videojuegos
9. Bajo deseo sexual
10. Obstinado

Más allá de esta lista, ciertamente hay molestias que pueden convertirse en factores que afecten las relaciones en general sanas. Y si tu pareja no te respeta, te lastima o abusa de ti, esos son comportamientos que no deben ser ignorados y que deben inmediatamente terminar su relación.

En un estudio de seguimiento, los investigadores pidieron a los participantes que consideraran tanto los desencadenantes como los creadores de acuerdos, es decir, cualidades que son especialmente atractivas. Al determinar si una relación era viable, resultó que los aspectos que rompían las relaciones tenían más peso. El sesgo de negatividad ataca de nuevo. El hecho de que las personas tiendan a centrarse más en los desencadenantes que en los creadores es una prueba más de que no estamos dando suficiente crédito a algunos aspectos de nuestra relación.

Para ayudarte a apreciar mejor las buenas cualidades de tu pareja, considera aquellas que las personas encuentran más deseables en una posible pareja matrimonial.

¿Qué valoran las personas en una pareja potencial?

Los investigadores preguntaron a más de 300 recién casados y solteros heterosexuales cuáles eran los rasgos que preferían en una pareja. Contrariamente a los estereotipos de género, hay mucha superposición en las listas de hombres y mujeres.

¿Qué te has estado perdiendo de tu relación? Seguramente hay casillas que tu pareja verifica y que tú no ha notado. Comienza a dar crédito donde es debido.

De hecho, algunos estudios sugieren que debes darle a tu pareja incluso más crédito del que él o ella merecen. En lugar de ser realista, bríndale el beneficio de la duda, con una valoración demasiado generosa. ¿Estarías mintiendo a ti mismo? Claro, un poco. Pero la investigación muestra que este tipo de ilusiones positivas ayudan a la relación al disminuir el conflicto mientras aumentan la satisfacción, el amor y la confianza.

Tener puntos de vista demasiado optimistas de tu pareja te convence de su valor, que se refleja bien en ti: tú eres el que tiene una pareja tan grande, después de todo. Sus opiniones de color rosa también hacen que su pareja se sienta bien y le den una buena reputación para estar a la altura. No querrán decepcionarte para que intenten cumplir tu profecía positiva. Todo lo cual beneficia tu relación.

Es hora de dejar de ser demasiado crítico con tu relación. En su lugar, encuentra los nudos, las partes de tu relación que has dado por sentado que te ayudarán a mantenerte. Si sabes dónde mirar y qué apreciar, quizás te des cuenta de que hay muchas más razones para mantener feliz tu relación de lo que pensabas.

* Gary W. Lewandowski Jr. es profesor de psicología en la Universidad de Monmouth.